超泣き言です。

1つのことに取り組んでいると、他のあらゆる事をおきざりにしてしまう昴っちです（あわわ）

今、まさにその状態  （キラキラしてる場合違う）


我ながら凄いですよ。
人生でここまで頑張ってるのは、５本の指に入るのじゃないかってぐらい。

…仕事以外で。
仕事の時は強制労働でしたから（あの時もつらかった）

仕事以外、自分でやろうと決めた事で、ここまでのめりこんでるのは、めずらしいかも。


で、以下めちゃくちゃ泣き言、ですのでそういうのお嫌いな方はさらっとするーして下さいね。

そんなにのめりこんでて、他の色々な事犠牲にしてる状態で。
もしかしたら命まで削っちゃってる状態で取り組んでると言うのに。

純粋に楽しくないのは何故だろう。

辛くて、苦しい事の方が大きい。

体がつらいとかモチロンありますが、精神的に。


自分としては精一杯考えて、よかれと思って（ここはおそらく自己満足）取り組んで
いる事が、役に立たないどころかどうやら迷惑だったかもしれないような状態で、
べろーん、と凹んだりするわけです。

たしかに。
ちょっと空回りしてた感はあります。
1人バカみたいに盛り上がってたのがうっとおしかったのかもしれない。
否、超迷惑だったのかもしれない（…）

だけどね。
もう少し違う対応して欲しかったなーとか、半ば逆切れみたいに（…）思う事も
あるんですよ。　　物には言い方・対応の仕方があるっていうか？
…いやいやいやいや。それ、大の大人が何言ってんのっていう、甘えなんですけど。

でも、スルーは無いだろスルーは。　
怒られてもいい。凹むけどその方が色々気づけます。
でもスルーされたら、どうしたらいいか本当にわかりません。

いちいち指摘する事すら嫌だと思わせてしまったのかもしれないけど。

でもね。
何のために頑張ってると思うんですか、と。…いや自分のためなんですけど（…）
自分だけのためでなく、みんなが、良い方向にいきますようにっていう風にも
思ってるわけですよ。
それもあって、本当は大の苦手である事にも挙手して、頑張ろうとテンション上げて
いってたんですが。

それがうまく行かないもどかさ。
伝わらないつらさ。　感じてもらえない悲しさ。

そして。何より、自分の不甲斐なさ。大いに勘違いしていたであろう、自分の力量。
分不相応すぎる行動。　自分に一番腹が立っている。

結局、一番失望しているのは自分自身に対してなんですよね。
途中八つ当たりてきな表現入ってて申し訳ないです…（あわわ）


・・・いっそ、全て投げ出して終わりにして、封印して二度と触れたくない。

そこまで考えてしまってます。　A型の典型・極端思考。　オール or　なっしんぐー　
（…我が家のA型人だけ？）

でも、責任問題でもあるのでそれはできない。
ただもう、頑張るしかない。　たとえ、鬱陶しがられようとも。


その代わり。
終わったら即行ドンズラします、という誓いを立てた。
多分今後は手を出さないような気がします。今の作業には。

…これから先、大どんでん返しがない限り。
基本的に好きな事なので、惜しいと、思ってしまうんですよねぇ（意志弱っ）

今は踏ん張りどころ。
負った責任だけは、投げ出さないように。